5 мая 2015 г.

Перфекционизм в воспитании

Источник картинки - интернет
Оговорюсь сразу: я перфекционистка если не в последней, но уж точно в какой-то стадии. В детстве я знаете, о чем мечтала? О том, чтобы хоть страницу написать без исправлений. Это мне удавалось очень редко и стоило огромных усилий. Я очень не любила предмет «Письмо», потому что надо было без конца сидеть и выводить палочки, а затем буковки, а мне хотелось всего и сразу. Если б не моя мама, которая внимательно следила, чтобы я писала красиво, то уж точно никакого бы почерка у меня не вышло, а сплошные «курица лапой».
Повзрослев, мне всё больше хотелось всё и вся делать только на «5», и никак иначе. Это касалось и касается абсолютно всего: учебы, быта, одежды. Если я, допустим, помыла пол и увидела соринку, то тру до тех пор, пока ни одной (!) соринки не останется. Если я готовлюсь к уроку, то у меня должна быть продумана каждая секунда 45-минутного урока, иначе я просто в класс не зайду.
Сказать, что это в жизни доставляет неудобства, – ничего не сказать. Ведь когда просто физически не хватает времени что-либо сделать, то страдания мне обеспечены и я не успокоюсь, пока не довершу того, что наметила. Зато потом наступает успокоение и радость от того, что дело сделано. И сделано только на «отлично».

Конечно, есть такие моменты, когда просто нет никаких сил переживать из-за невымытой посуды или невыглаженного белья. Со временем я стала к некоторым вещам относиться проще, потому что поняла: перфекционизм – это плохо.
Сегодня мне хотелось обсудить перфекционизм в воспитании ребенка, т.к. с этим явлением приходится сталкиваться каждому учителю. Особенно учителю начальных классов. Ведь каждый первоклашка для своего родителя – самый умный, самый красивый. Это, само собой, естественно, мы ведь любим своих детей. Но и здесь очень важен предел. Любовь должна быть «правильной», а не исковерканной нашими же собственными хотелками.
3 года назад мне в руки попалась замечательная книга Маруси Светловой «Воспитание по-новому». В ней я нашла полное созвучие со своими взглядами на воспитание. В ней же автор задает очень естественный, но трудный вопрос: «Зачем мы рожаем детей?» Я думаю, ответы будут самыми разными, однако уверена, что иные вообще на этот вопрос не дадут ответа.
Печально, если ответы на этот вопрос будет таким: «Чтобы была опора в старости»/ «Чтобы он/она оправдал (-а) мои надежды», т.к. эти ответы предполагают, что рано или поздно родители предъявят счет своим детям «за труды», так сказать. Несомненно, дети являются нам опорой в старости, но и это не всегда. Ведь бывают случаи, когда родители буквально привязывают своего ребенка к себе, мотивируя это всё тем же: «Ты мне должен». А почему родители так делают? Причина проста: перфеционизм. Ведь я столько для тебя сделал, столько-то ночей не спал, столько-то денег на тебя потратил, а ты не хочешь быть бизнесменом, а хочешь пойти в какой-то «не такой» институт.
Да что там про институт? Давайте возьмем школу. Сколько раз приходилось видеть и слышать сожаление родителей по поводу отметок. Иные переходят в ярое наступление, т.к. не хотят принять, что бывает что-то не на «5», а на «4», «3», а то и на «2». Сравнивают себя со своим ребенком, недоумевают, почему он (она) не может, ведь я-то, я-то в детстве ого-го! Если не удается побить учителя, всю ярость обращают на ребенка, а то и на департамент образования, где непременно должны решить вопрос о том, чтобы запретить кому-либо сомневаться в перфекционизме по отношению к их ребенку.
Мне приходилось не раз наблюдать очень печальную картину: когда родитель задает слишком высокую планку, преодолеть которую ребенок не в состоянии. Ну не может он прыгнуть выше себя. Ну не может он писать диктанты на «4», а пишет на «2» и «3», а виноват в это кто? Правильно: учитель! Это он занижает отметки…
И вот этот бедный ребенок каждый день переживает большой стресс от того, что «не оправдывает надежд». Ведь дома ему внушают, какой он неотразимый, а тут – все в этом сомневаются и ставят непонятные «двойки». Мама каждый раз всем доказывает, что ниже «четверки» ставить ему никак нельзя, а бедное дитё только вздыхает тихонечко, а поделать ничего не может.
Честное слово, от души жалко таких детей. Они страдают от нашего перфекционизма, а перфекционизм – это не что иное, как наше искаженное понимание идеализма. А знаете, почему искаженное? Потому что субъективное, для каждого своё, личное. Кто-то будет до блеска натирать пол, а кого-то устроит самая обычная уборка, и для последнего это и будет идеально.
А что если просто отодвинуться и впустить другого человека в освобожденное нами же пространство? Может, дать ему возможность самому решить (в пределах разумного, конечно, если это ребенок), что для него идеально, а что нет? Или просто трезво взглянуть на обстановку и честно ее принять, ни в коем случае не сравнивая с собой и не воплощая свои мечты и «невыполненное в детстве» за счет другого? Жизнь ребенка – это его, уникальная жизнь, а мы живем своей. Ребенок – такая же личность, как и взрослый, просто пока еще маленькая, не до конца сформировавшаяся. Дай Бог это понять каждому человеку, тогда мы по-другому будем относиться к своим детям и к детям, которых учим.

10 комментариев:

  1. Добрый вечер, Светлана Николаевна! Улыбнулась, вспомнив себя в молодости. Все мыла, чистила, мела. Прилягу, а на полу вдруг соринку увижу - встаю, убираю. После каждого праздника никогда не ложилась, пока всю посуду не перемою и порядок не наведу. Ооой... Сейчас уже не то. Долго себя приучала к тому, что что-то можно и не сделать. "Помогли" в этом плане переезды да съемные квартиры... В своей бы, наверное, все до упора чистила бы по сей день. Знаете, очень долго не могла понять - как люди могут грязную посуду в раковине оставлять и не мыть сразу? .. Сейчас и я так могу.И ничего страшного...
    По поводу детей, родителей, оценок солидарна с Вами. Только кто б из родителей это понимал?... Хотя... Вдруг, да прочтет кто-либо. И уже хорошо!

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Здравствуйте, Надежда Александровна!
      Съемная квартира многому учит, мы с мужем тоже набегались. Но меня, скорее, работа в компаниях "исцелила", когда я приходила домой около 23:00. А сейчас тем более маленький сын, так что не до идеала, хотя, как и прежде, стараюсь навести порядок.
      А по поводу родителей - тут, наверное, нужно себя переделать, прежде всего.

      Удалить
    2. Ну, мытьё посуды - это всё-таки не перфекционизм... Это просто чистоплотность и соблюдение правил гигиены. )))

      Удалить
    3. Я имела в виду, когда не просто моешь, а супер моешь.)))

      Удалить
    4. Светлана Николаевна! Вы не виноваты. Это - про посуду Надежды Александровны. )))

      Удалить
  2. Здравствуйте, Светлана Николаевна, а вот мне это совсем несвойственно - убирать, стирать, гладить могу по желанию, но не до фанатизма. Однако, очень люблю порядок в бумагах, в компьютере... Требовать от детей того, что мне не удалось... Нет, такого и в мыслях не было, чего и все желаю

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Здравствуйте, Анна Борисовна!
      Вы счастливый человек! Всегда завидовала спокойным людям... ЗдОрово, что Вы не пытаетесь и не пытались воплотить в жизнь то, о чем мечтали сами. Но ведь Вам, как никому, известно, что родители так иногда делают.

      Удалить
  3. Здравствуйте, Светлана Николаевна!
    Пришла к Вам в гости от Вани, привлекло название поста :) "Перфекционизм в воспитании"
    Я корректно борюсь, вернее даже не борюсь, а стараюсь систематически давать лекарство от безупречности своей дочке. Да, она такая :)
    Но от ее стремления и погони за "идеалами" страдает психика. Появляются страхи. Страх ошибки, страх не соответствовать требованиям. Развиваю уверенность в себе, рассказываю... что ошибки - это часть опыта.

    ОтветитьУдалить
  4. Здравствуйте, Виктория!
    Спасибо, что зашли, заходите, буду рада!
    По поводу страхов - да, абсолютно согласна. Стереотипы очень сильны в обществе, от них тяжело куда-то деться.

    ОтветитьУдалить

Когда нет слов...

:) :( ;) :D :-/ :x :P :-* =(( :-O X( :7 B-) #:-S :(( :)) =)) :-B :-c :)] ~X( :-h I-) =D7 @-) :-w 7:P 2):) :!! \m/ :-q :-bd ^#(^