23 марта 2017 г.

Капризы, истерики, сны и сновидения

Совсем недавно я со своим другом сидела в столовой при гипермаркете. Муж с сыном ходили по магазину, а я ждала, пока Артём (так зовут нашего друга) поест. Несмотря на то, что сидели около 15 минут, поговорить успели о многом. Разговор зашел о детях.
- У моего знакомого недавно ребенок родился, - поделился Артём. – Так он на него, когда с ним вдвоем остается, чуть ли не матом орет. Говорит, что работаешь и делаешь много, а отдачи – никакой.
Я что-то ответила типа “да, ребенок требует много сил”, а потом мне стало так горько! Прямо на физическом уровне почувствовала, как эти гадкие слова проникли внутрь меня и нещадно жгут своей несправедливостью, жесткостью и жестокостью. Я надеюсь только на то, что тот мужчина сказал так от большой усталости, которая обычно наваливается в первые месяцы жизни малыша.
Что же это получается? Новорожденный сразу после выписки из роддома должен идти на работу устраиваться, чтобы оправдать то, что в него вкладывают родители? Как же это мерзко: ты – мне, а я – тебе. Я вот тебя родил, столько-то денег в тебя вложил, кормлю, одеваю, обуваю, ты мне должен.
Буквально через какое-то время я начала читать книгу по методике Мадлен Дени “Сон вашего ребенка. Советы и хитрости на каждый день”. Там я обнаружила такую фразу (цит. по книге Дени М. Сон вашего ребенка. Советы и хитрости на каждый день. – М. : Клевер-Медиа-Групп, 2016. – С. 6. Автор слов – Галия Нигметжанова, детский психолог):

“Своих спящих детей родители любят как-то особенно сильно. Интересно, почему? Однако, размышляя над этим феноменом, я подумала: наверное, когда ребенок спит, у родителей есть уникальная возможность вернуться к тому идеальному образу “МОЕГО ребенка”, который возникает у нас еще до его появления на свет. А когда ребенок уже родился, очень быстро становится понятно, что он не соответствует этому образу, он другой. Процесс воспитания вообще нередко напоминает сражение родителей со своими детьми за сохранение первоначального замысла. Мы, родители, по существу, противимся факту, что ребенок не отвечает нашим ожиданиям.”


В яблочко, мне кажется. Мы все склонны во время ожидания ребенка размышлять, каким он будет. Мы все представляем себе его, как на картинке показывают: спящим, улыбающимся, умиротворенным, а рядом улыбающиеся родители, но явно не заботящиеся о ребенке, а просто модели, как это потом выясняется: ведь сон младенца – это целая наука, которой надо учиться очень долго. 
Данная книга, как и другая книга того же автора “Капризы и истерики. Как справиться с детским гневом”, дает ответы на множество вопросов, содержит несколько советов. Хочу сразу предупредить: это не пособия по психологии и не энциклопедии, ведь все случаи не перечислишь, надо действовать сообразно личности каждого отдельного ребенка и прилагающейся уникальной ситуации. Однако родителям эти книги могут оказать огромную помощь, т.к. направят мысли в правильное русло, наведут на анализ ситуации, а не на ее решение с помощью крика и шлепков.
Каждая из данных книг рассчитана на родителей детей с 1 года до 10 лет и соответственно делится на возрастные части: от 1 года до 3 лет, от 3 до 6 лет и от 6 до 10 лет. В самом конце Вы найдете главу под названием “Маленькие хитрости”, где представлены различные заготовки, упражнения на релаксацию, ролевые игры, тексты колыбельных и т.п.
В книгах разбираются реальные ситуации, объясняются причины, почему ребенок так себя ведет и как с этим справиться. Например, рассказывают о 6-летней Полине, которая хочет кушать, но не желает ждать, пока мама приготовит еду. С каждой минутой ее раздражение усиливается, и она то кричит, то пристает к собаке, то требует конфету. Терпение мамы, в конце концов, заканчивается, и она просит немедленно прекратить такое поведение. Тогда девочка закатывает истерику со словами, что мама злая, а папу она любит гораздо больше.
Какое самое простое действие в такой ситуации? Правильно: накричать, выплеснуть свой гнев и раздражение, а еще “лучше” – напомнить ребенку, кто его кормит, поит и что через 20 лет он будет обязан выплатить родителям весь свой долг. Тогда не стоит удивляться, что через 20 лет сын или дочь вообще дома не покажутся. Связь с ребенком будет потеряна навсегда и пенять будет не на кого.
Мама Полины поступила совершенно правильно. Начала с того, что сама успокоилась. Это очень важно! Пока родитель находится в раздражении, с истериками и капризами ребенка ему не справиться. Он только больше раздует пожар. Мама Полины сделала глубокий выдох и изо всех сил овладела собой. Да, слова, сказанные дочерью, были ужасно обидными, даже жестокими, но нужно понимать, что ребенок до конца этого не осознает! Вот если бы эти слова были сказаны Полиной в 20 лет, тогда они были бы до конца осознанными, но сейчас – ей 6 лет. Итак, мама успокоилась и только после этого стала объяснять девочке, что:

“- говоря людям неприятные вещи, не добьешься от них, чтобы выполняли их просьбы;- у папы и мамы всегда единое мнение о том, что дочке можно делать и чего нельзя. Если хочет, она может спросить у папы сама.”(Цит. по кн. Дени М. Капризы и истерики: как справиться с детским гневом. – М.: Клевер-Медиа-Групп, 2016. – С. 55)

В той ситуации это сработало, и Полина осознала, что она вела себя неправильно. Другое дело, когда мама и папа находятся по разные стороны и не находят согласия в вопросах воспитания детей. Тогда это уже более серьезно, чем кажется. В таком случае истерики ребенка будут зеркальным отражением этого противоречия, приспособленчеством к “доброму” папе и “злой” маме или наоборот.
Но самое, пожалуй, главное, - это понять, что у детей есть право иметь свое мнение и выразить его, обижаться, пытаться донести до нас свои мысли криком, если родители не слышат, не хотеть спать и т.п. Наша родительская задача – понять корень проблемы и начать, прежде всего, с самих себя. Может, это у нас что-то не в порядке и мы пытаемся на ребенка выплеснуть свои досады, раздражение, неудачи? Может, это мы истерим и капризничаем, не хотим спать, кричим и обманываем? Накричать – легче всего, а вот разобраться с ситуацией – на это требуется кропотливая работа и анализ.
Пусть дети останутся детьми! Ведь детству свойственно лазать по деревьям, царапать локти и коленки, падать и вставать, пачкать одежду и разбрасывать игрушки. Детство – это когда громко и весело, а не понуро и грустно. И чего переживать из-за грязной одежды? Ну не к проруби же, в конце концов, нам надо идти, чтобы ее постирать. А игрушки? Ведь они для того и покупаются, чтобы в них играть: бросать и кидать, прятать, отрывать колесики у машинок, рвать платье у куколки. А еще малыш родился на очень много лет позже, чем родители, и он не знал, что есть лавка, разноцветные стены, глубокие лужи и мокрые горки. Ему надо это понять и попробовать, потрогать гусеницу, упасть и встать, испачкать лицо и ладошки.
Поймите меня правильно: я отлично осознаю, что существуют границы, за которые переходить не рекомендуется, но в остальном я знаю твердо: ребенок – личность, он уже есть, вот здесь, в этом мире, и он имеет полное право понять и прощупать, что происходит. Давайте же ему поможем! А если чего нельзя – что ж, надо еще понять, как это донести до малыша.


Все фото - указанных выше книг. 

4 комментария:

  1. Ребенок есть, а значит его детство должно быть счастливым, а потому брюзжание и нытье родителям следует оставлять за порогом))) Иначе, в старости их ожидают те же "камни"

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Я думаю, Ваши слова ("детство должно быть счастливым") - аксиома. Пока родитель не впустит ребенка в свою жизнь, ни счастливого детства не будет, ни счастливых взаимоотношений с родителями.

      Удалить
  2. Здравствуйте, Светлана Николаевна!
    Как же Вы всё хорошо и правильно написали! Столько любви в этом посте и понимания. Сразу видно - Вы своего малыша любите и разрешаете ему "пачкать ладошки" и не только.
    Моя дочка тоже такая. У маленького ребенка должна быть своя личная территория познания, но до поря до времени всё это должно осуществляться под строгим наблюдением со стороны родителей. Заметьте, НЕ контролем, а именно наблюдением.
    Внимательная мама всегда вовремя придёт на помощь, отведёт беду, но даст возможность совершать ошибки и самостоятельно их исправлять.
    Тут главное,не превратить "стороннее наблюдение" в "пофигизм" и вседозволенность.
    Очень много мыслей возникло. Буду думать.
    Пусть всё у вас будет хорошо!

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Доброе утро, Ирина Валерьевна! Мне так хочется остаться в памяти своего сына как что-то светлое и доброе из детства, именно близким человеком, осознающим право своих детей на познание этого мира, а не как злобная фурия, кружащая под тенью ночи и всё запрещающая.
      Я полностью согласна с Вами! Да, конечно, малыш есть малыш, наша родительская задача - показать ему и объяснить, что улитку потрогать можно, а вот колеса трактора, который вот-вот поедет - нельзя. Вообще слово "нельзя" обязательно должно быть, это также часть познания этого мира. Я ратую за право любого ребенка быть ребенком какое-то время, специально для него отпущенное, а не с пеленок превращаться во "взрослого, здравомыслящего" человека.

      Удалить

Когда нет слов...

:) :( ;) :D :-/ :x :P :-* =(( :-O X( :7 B-) #:-S :(( :)) =)) :-B :-c :)] ~X( :-h I-) =D7 @-) :-w 7:P 2):) :!! \m/ :-q :-bd ^#(^