Одна из педагогических ошибок

Недавно посмотрела советский фильм «Предательница» (1977). Вообще я очень люблю советский кинематограф, а фильмы о школе – как не любить? Смотришь и удивляешься, насколько всё изменилось. К чему-то хочется возвратиться, а к чему-то нет.

Решила особенно выделить этот фильм, потому что всё время, пока его смотрела, критиковала действия воспитателя – Марии Александровны и хотела бы этой критикой поделиться с вами.

Действие происходит в интернате. Думаю, особенных комментариев по этому поводу быть не может. Большинство детей убеждено, что очень скоро мама за ними придет и заберет отсюда. Специфика работы в таких школах, само собой, отличается от обычной, хотя и в обычной школе приходится порой быть настоящей мамой для ребенка: следить за его одеждой, наблюдать, поел ли он, сыт ли, чего он хочет, заботиться о его здоровье, спрашивать, как у него дела.

Мария Александровна – классный руководитель 6 «А». Ее не просто любят, ее обожают. Она время от времени оставляет детей ночевать у себя дома, на свою мизерную учительскую зарплату покупает им мороженое, ночует в интернате, заботится о каждом вверенном ей ребенке, учитывая что частенько случаются драки, оскорбления, плохое поведение. Показывали одну маму, которая пришла к мальчику Саше, но он так и не захотел с ней поговорить. Ведь она от него отказалась, она его «сдала» куда-то далеко от себя, и простить этого он ей не мог.

Естественно, Мария Александровна не замужем, т.к. всю себя посвящает детям. Ребята никогда не задумывались о том, что у их учительницы может быть какая-то своя, отличная от них, жизнь, в которую им доступ запрещен. Наступает момент, когда учительнице предлагают выйти замуж и уехать в другой город. Она соглашается, но когда дети узнают, что она скоро уезжает, воспринимают это как предательство, особенно один мальчик, который даже спрыгнул с крыши в конце фильма – сломал ногу, но остался жить, сквозь слезы просил прощения у учительницы.

Более того, весь педагогический состав ополчился против Марии Александровны и не хотел ее отпускать. Аргументы были разные. Во-первых, найти воспитателя сложно, когда в интернате нет даже сантехников и слесарей. Во-вторых, 6 «А» - класс непростой, справиться с ним не каждый сможет. А вот в-третьих, по выражению одного педагога, разве можно приручить к себе и бросить? Ведь этих детей уже однажды предали, разве можно предавать их во второй раз?

Заканчивается фильм неопределенно. Пока Мария Александровна никуда не уехала, по-прежнему занимается детьми, ночует в интернате. Что будет дальше – неизвестно.

Итак, самой большой ошибкой данного учителя я считаю чрезмерную привязку к себе детей. В интернате, наверное, по-другому быть не может, но я и сама часто сталкиваюсь с тем, что дети не воспринимают учителей как людей, поэтому я считаю своим долгом им это объяснить. Если этого не сделать – будет такое же сопротивление со стороны детей. И вы знаете, мои объяснения пошли на пользу. Мой класс в курсе, что у меня, лично у меня, могут быть свои личные дела, и посвящать в них детей  я не только не обязана, но и вообще не должна об этом даже упоминать. Одно дело, когда идет задушевный разговор, когда по воле самого учителя рассказываются какие-то интересные вещи о своей жизни, но это должно быть только по воле учителя, а не воле кого-то еще.

Я за четкую границу между «учитель» и «человек». В моем классе были моменты, когда некоторые девочки считали, что если я с ними на перемене о чем-то задушевном поговорила, то просто обязана на уроке поставить им «5». Даже с родителями вела беседу на эту тему и обнаружила, что дети часто и родителей как людей не воспринимают. Т.е. понимают, конечно, что родители не роботы, но чтобы вот так, по-серьезному, что родители – это люди…

Как же так? Получается, что восприятие ребенком родителя – это, как выразилась одна мама, «кредитная карта». Или «стиральная машина». Или «плита» и т.п. Но ведь так быть не должно! Кто может быть ближе к ребенку, как не родитель? Даже если он работает, даже если видит ребенка только вечером, но он от этого не перестает быть родителем! Как не объяснить ребенку, что мама/папа тоже устают, хотят есть, просто иногда растянуться, чтобы отдохнуть, потому что на работе были оставлены все последние силы? Нужно это внушать, разговаривать на эту тему, когда только возникнет потребность, а не решать все проблемы криком или просто отмахиваться. В буквальном смысле нужно проговаривать все эти моменты, и тогда всё изменится, ребенок поймет, что он на свете не один, и уровень его «потребления» в «обществе потребления» снизится. Честное слово, я это сама наблюдала. Когда ребенок заходит во время перемены и спрашивает, можно ли пересдать тему, а когда я называю дату и время, выпаливает: «А мне неудобно в это время!», я в таком случае говорю: «Отлично. Сейчас я достану свой ежедневник и напишу, когда тебе будет удобно, а ты достань свой и посмотри, не назначена ли у тебя важная встреча». С этого момента ситуация меняется. Ребенок понимает, что нужно начинать с вопроса «а когда вам удобно?», а не наоборот. Несколько раз таким образом объяснишь, покажешь ошибочность его мнения, а на 100-й раз он уже будет думать, что вы, наверное, тоже проголодались и на этой перемене принять его никак не сможете.

Разумная грань везде и во всем – это оптимальный вариант, главное – найти эту грань, не перегибать палку. Иначе недалеко и «предателем» стать, как в том фильме.